Ver un cuerpo en su estado natural, es pornografía, las apuestas, no son ludopatía. Bingo, loterías, juegos de casinos online, sugerencias, probabilidades, desventajas, material formativo/adicional, códigos de bonificación y apuestas deportivas. Eso sí solo los podrán ver los visitantes que accedan a su sitio desde su país y solo se mostrarán aquellos que permita la ley y seguirán prohibiendo la ubicación de los anuncios en sitios que acepten dinero o que permitan a los usuarios apostar a cambio de la posibilidad de ganar dinero u otros premios, directamente desde el sitio. Que me lo expliquen, qué pasa que lo del bingo ¿es para la partideta de los abueletes del domingo?

Desde el 11 de octubre, los editores de AdSense ya pueden habilitar una categoría de anuncios de juegos de apuestas para poder publicar este tipo de anuncios en sus sitios. Un gran número de anunciantes ya están publicando campañas con éxito y están deseosos de poder ampliar el alcance y el impacto publicando anuncios en sitios del vertical Arte y Entretenimiento. En estos momentos, usted no tiene habilitada la opción para poder publicar anuncios de juegos de apuestas, motivo por el cual queremos ofrecerle información sobre este tipo de anuncios, cómo puede habilitarlos y por qué debería hacerlo.

No es la primera vez que recibimos este comunicado y que nos cortan una cuenta de adsense

Estimado editor:
Al revisar recientemente su cuenta hemos observado que está publicando
anuncios Google sin cumplir las políticas del programa
( https://www.google.com/support/adsense/bin/answer.py?answer=48182&stc=aspe-1pp-es ).

En casos tan curiosos como ¿Qué está fumando Miley Cyrrus? o Denuncian a vecina por tender la ropa , por la foto de las bragas, no es broma, nos han cortado cuentas o hemos tenido que quitar el link, que pasa que van sin ropa interior esta gente ¿o qué? y se la sacan por el capal para mear.Pero el último y más acojonante ha sido el del calendario pirelli del 2011 Las diosas del calendario Pirelli , cuerpos de mujeres y hombres.., Debe ser que estos no se ven la pilililla y les enseñan a sus hijos que vinieron de Paris y la semillita que empuja papá (Con la punta de la polla) cuando tienen que follar se ponen un camisón con el un agujerito donde pone “no es por vicio ni por fornicio, sino por dar un hijo a tu servicio” y aunque mantuvimos el post, lo cambiamos de sitio ,no sirvió para nada por que ahora no tenemos ninguna de las dos con adsense. Y mi pregunta es ¿Y qué pasa si publicas algo sobre amamantar bebes o cirugía estética? ¿No son tetas en diferentes mujeres? Seguro que ahora nos joden y nos tiran de google, si no lo han hecho ya.

Por cierto que os mostraremos imágenes de adsense en Webs porno, que haberlas ailas y os hablaremos además de Facebook y sus borradas de páginas sin explicación alguna, interés económico.

CUENTANOS O TU CASO CON ADSENSE O DINOS POR QUE FACEBOOK TE BORRO TU PAGINA

A MI TAMBIEN ME GUSTAN A ADSENSE NO

PARA QUE ACOMPAÑE A LAS BRAGAS

“Si quieres tener unos pechos firmes, el    aumento de senos de forma natural  y sin cirugías es una buena opción”

Senos pueden hincharse durante la excitación

No nos mal – de ser un hombre es grande y todo, pero hay una parte terriblemente molesto de toda la experiencia, es decir, la erección no deseada. El tipo que sobresalen en los peores momentos, al igual que en la fiesta de cumpleaños de la abuela, juegos de la escuela o la iglesia (que sólo envía el tipo equivocado de mensaje a su padre).

Lo que estamos diciendo es que las mujeres no tienen que lidiar con esta mierda … o eso creíamos. Aunque no es tan vergonzosamente llamativos como una erección no deseada, resulta que las mujeres también pueden obtener una “gordita”, en el que sus pechos se hinchan un poco durante la excitación, ya sea debido a una reacción hormonal o la magia hermosa. Aunque es “gordito” en realidad la palabra adecuada? ¿Qué tal “Swelly,” como en “el infierno Oh, ¿viste a ese tipo? Me dio un Swelly furioso. “Por lo tanto, la próxima vez que desee asegurarse de que la chica que está con lo encuentra atractivo, simplemente darle un apretón tetas bonitas y comprobar si han recibido un poco más grande. Para ello será necesario que usted dé todas las fechas una compresión temprana para la comparación, pero estamos seguros de que no le importa si las películas porno nos ha enseñado algo acerca de las mujeres.

Existe un sujetador que usted usa Under Your Skin

Sabemos lo que estás pensando, gracias a el pequeño transmisor implantado en su cerebro que nos dice que sus pensamientos y lo que estás pensando es “Eeeww, ¿qué?” Después de enterarse de un sujetador que llevas debajo de la piel. Suena un poco como algo salido de una película de terror, pero en realidad es sólo un nuevo tipo de implantes de seno para las mujeres que odian a los sujetadores (es decir, nuestro tipo de mujeres). Vamos a explicar.

Mediante la implantación de dos bolsas de silicona en la parte inferior de la mama y el aprovechamiento de una especie de … en su lugar con una cuerda o algo así, algunas oficinas de la cirugía estética están ofreciendo ahora a dar a las mujeres un permanente wonderbra-como ascensor. Inventado por un cirujano plástico israelí, la operación cuesta alrededor de $ 6000 y sólo toma un par de horas. Usted puede literalmente acaba de estallar en la cirugía de un día y antes de que se sabe que va a estar libre de las garras del malvado el sujetador y su gancho sujetador difícil de alcanzar. En serio, tornillo de ese tipo. Un gancho sujetador pegajosa podría hacer que Gregory Peck se siente como un adolescente torpe de nuevo.

4.

¿Puede especialidad en Estudios Bra

Si usted tiene el dinero, hay un colegio / universidad por ahí que puede que en la escuela, básicamente, cualquier tema que usted quiere, incluso Super Smash Bros. Melee (no, en serio, echa un vistazo a Oberlin College), pero nunca los pechos. Pues bien, no es el campo de la medicina, pero la mayoría de los pechos se le interactuando con que habrá muerto o se llena de cáncer, y es muy difícil tener fantasías sexuales que, esperamos. Estudios de sostén por otro lado es probablemente lo más cercano que hemos llegaron a especializarse en tetas, y ahora puedes obtener una licenciatura en Estudios de Bra (Ropa íntima) de la Hong Kong Polytechnic University.

Para ser justos, no se sabe muy bien lo que los cursos consisten en, o si se quiere tener ningún contacto con los pechos reales, las mujeres viven. Por lo que sabemos, podría ser nada más que un curso muy específico en el diseño de moda. La conclusión es: no sabemos mucho, pero tenemos miedo de investigar este más por temor a que no se correspondería con nuestras fantasías nocturnas la participación de profesores sexy amante de la ejecución de este curso. Soñemos un poco, maldita sea …

La mama izquierda se queda un poco grande

El cuerpo humano está lejos de ser simétrica, pero los que acercarse a la simetría de lo posible es lo que consideramos “bello” y lo que la mayoría de ustedes consideran “salida de [su] de la liga.” Este principio se extiende incluso a los pechos. Por razones no explicadas, estadísticamente el pecho izquierdo de una hembra humana desarrollada (a diferencia de un robot) es ligeramente más grande que el derecho. Ya que las razones de por qué ese es el caso están tan claro que sentimos que es nuestro deber de llegar a una explicación para ello en el mismo lugar, sin pensar. Aquí está: tomando la oración de las escuelas. Pues ¿qué esperabas de una respuesta sin ni siquiera una pizca de pensamiento sensible detrás de esto?

Hay millones de mujeres en los EE.UU. con implantes mamarios

OK, así que usted sabe tetas falsas siguen todo el delirio en los Estados Unidos, a pesar de cada vez más mujeres realmente conseguir su autoestima de alguien que no sea teta chicos enloquecidos. Sin embargo, el número de pacientes en realidad van en la hoja de poner más tetas en el pecho? Tomar una conjetura. Fuera lo que fuese, era probablemente demasiado bajo, ya que en los últimos 30 años alrededor de dos millones de mujeres en los EE.UU. tiene la cirugía de mama. DOS MILLONES.

Por supuesto, no todo fue sólo por razones egoístas y aún profundamente admirable. Alrededor de 18-20% de los procedimientos se realizaron en los sobrevivientes de cáncer de mama y ya no hay manera posible en el mundo de mierda todo para el cáncer de mama divertido, vamos a seguir adelante. Sin embargo, eso nos deja con 1,6 millones de estadounidenses que sentían que su calidad de vida mejoraría mucho si se pegaron un total anchos de líquido en el pecho. Estamos hablando de aproximadamente el 1,3% de la población total de EE.UU. femenino.Eso es tan importante que da estadísticos una erección instantánea al entrar en una oficina muy pobladas (no los juzgue, no pueden ayudar a quienes son).

Millones de mujeres quieren mostrar sus pechos

Imagine a un hombre en topless. No, espera! ¡No vayas! Era sólo una hipótesis! Lo que queríamos que usted reconozca que fue un hombre en topless no es necesariamente un espectáculo erótico. Usted puede ver miles de ellos en las playas, paseos marítimos, el gimnasio, guardería, etc ¿Por qué está bien que los hombres a quitarse la camiseta en público, pero no para las mujeres que en sentido figurado (y esperemos que literalmente) meter sus tetas en la cara? Algunas de las chicas de todo el mundo se han hecho la misma pregunta y le exigió una respuesta. Por lo tanto, el movimiento por la liberación Arriba nació.

La libertad superior tiene un solo objetivo – para que las mujeres para ir en topless donde está bien que los hombres a hacer lo mismo. Repitamos que – hay toda una organización de mujeres que demanda el derecho a mostrar sus senos en público. La mejor noticia? Están ganando en algunos lugares, como ciertas partes de Canadá y Europa, donde se permite a cualquier mujer que se quite la camisa y … dejar que todo el rato. Mierda, se olvide de la Cruz Roja, sabemos donde estamos donando nuestro dinero de aquí en adelante.

Para conseguir las cuatro estrellas en Cataluña, los hoteles deberán comprometerse a servir productos típicos de la Comunidad en sus desayunos.

El Pa amb Tomaca o la butifalla no podrán faltar, según el decreto de regulación del sector recientemente aprobado por la Generalitat.

En el último Consejo del Gobierno antes de las elecciones autonómicas, el ejecutivo de Montilla ha aprobado este requisito, que el gremio hotelero ha recibido como “una anécdota”.

Otra de las novedades es que aumentará el número de categorías de los hoteles, que podrán tener hasta siete, con el añadido de ‘cuatro estrellas superior’ y el ‘cinco estrellas gran lujo’.

Este término es muy utilizado en blogs, foros, redes sociales y mas fauna de internet, para compartir contenido o enlaces a sitios web con contenido inapropiado para ser visto en público o contenido sexual explícito (XXX).

De esta forma el usuario que reciba contenido o algún enlace con la palabra NSFW, queda advertido de que el contenido o página que esta por ver puede ser inapropiado para ser visto en público.

A su vez, es bien visto en internet, el hacer uso de este termino para advertir a los demás, acerca de determinado contenido o enlace.

Así que ya están advertidos estimados lectores, si en el titulo de algún post ven las letras NSFW, ya saben lo que les espera, aunque en este blog no pienso publicar contenido sexual explicito, pero algo un poco subido de tono de vez en cuando no estaría mal, o… ¿que opinan ustedes?

“Usted creció en un mundo diferente, realmente casi un mundo primitivo”, dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.
“Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, aviones a reacción, viajes al espacio, el hombre caminando sobre la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte… Tenemos naves con energía nuclear y
coches eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos a la velocidad de la luz… y más”

Después de un breve  silencio el señor mayor respondió lo que sigue:
Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes….. así que las inventamos.

Ahora, ¡¡¡arrogante gilipollas!!!, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?”
¡El aplauso fue atronador!

Sólo se ha preocupado de conseguir votos, de salir en la tele, y de que seguro que de cada portátil que pagaremos entre todos, él se llevará un  euro. Como hacen todos, el PSOE y el PP. Porque nadie ha dicho que eso es  una soberana subnormalidad que nos va a salir por un ojo de la cara.
Ni en  el parlamento, ni en la televisión. Porque son todos iguales, porque
lo  único que les importa es lo que roban, y hacen como que discuten,
pero en  subirse el sueldo siempre están de acuerdo. Y ya me han tocado los cojones, ellos y quien apoya a unos o a otros.

Que ahora prohíben dar bolsas por el medio ambiente, porque esas bolsas
van a la basura.. Sí señor, de hecho, las usamos para tirar labasura. Eso sí que es reutilizar las cosas. Ahora tendremos que comprar bolsas de  basura, con lo que el plástico que tiraremos será el mismo. Ahora sí,  pagaremos la bolsa de basura y la bolsa reusable del Carrefour.

Hoy me tiene hasta los cojones la banca, que nos ha metido en una crisis
dando hipotecas de 200.000 euros a gente con un sueldo de 600 y  presentando como aval un chupa chups, y ahora cierran el grifo cuando ya
se han hecho de oro. Y me los tocan los gilipollas que se lo compraron,
sin preocuparse de si algún día lo podrían pagar. Y los miles de  interesados que han especulado con el suelo y con la vivienda. Y ahora  nadie lo paga, pero todos nos echamos las manos a la cabeza.

Porque estoy hasta los cojones de que la SGAE y un montón de soplagaitas
como el Ramoncín y el Bardem, que se dicen progresistas pero tienen su  casa de lujo en Miami y su yatecito en el puerto, me cobren a mí un canon por cada CD, disco duro, móvil, MP3, impresora o por cada libro que cojo  prestado de una biblioteca pública, y el Gobierno les deja porque si dices  algo en contra de ellos salen hablando mal de ti, y te hacen perder las  elecciones.

Así que nadie les dice ladrones, que es lo que son. Que además hacen una
mierda de películas que no tienen argumento, y sólo venden entradas porque
sale el Hugo Silva en pelotas. Y para más huevos, una de las autoras de  semejantes bodrios es la Ministra de Cultura. Tiene cojones la cosa.

Resulta que el criminal soy yo, por usar internet, por poner el emule, por  usarlo para decir lo que me da la gana y para buscar más información que
la que me dan mascada en las noticias de las tres, que la mitad del  telediario es deporte y la otra mitad el tiempo, con un par de anuncios en  medio, del jefe de la cadena, camuflados como noticias. Soy un delincuente  por intentar pensar por mí mismo. Porque me quejo de que nos roben y nos  toreen, y aun encima nos dejemos.

Igual que nos dejamos meter miedo, para intentarnos vender vacunas y  mascarillas, diciendo que viene una pandemia mundial de gripe del cerdo,
ahora gripe A. Igual que antes los mismos dijeron que venía la gripe  aviar. Y qué curioso que las dos veces, quien anunció al mundo que habría  millones de muertos, sea el dueño de la fabrica de las vacunas y  secretario del gobierno de George Bush. Millones de dosis de un  medicamento llamado Tamiflu, que por lo que se sabe ha matado a más gente  de la que ha salvado. Pero todos callan, y si me fuerzas, le hacen el  bombo.

Demostrando que hay idiotas en todos lados, ahora el PP ha pedido que los
padres tengan que autorizar a alguien con menos de 18 años antes de que  puedan hacerse socios del tuenti o del facebook. Lo que significaría que
una niña de 16 años puede abortar sin pedirle permiso a los padres, y un
crío de 17 asesinar a alguien sin ir a la cárcel. Pero no pueden subir sus  fotos en pelotas hechas delante del espejo. Que ya de paso sirve para que  las vea el chico que te gusta… y el que no te gusta, sus amigos pajeros,  y todos los cerdos pederastas de internet. Porque éste es el país donde  todo el mundo hace las cosas sin pensar, tengas 16 años y lleves un  calentón, o tengas 50 y seas ministro.

Cansado, de que lo que vivimos en España ya no pueda llamarse inmigración.
Es una PUTA INVASIÓN, donde si ves por la calle a otro español, casi te
sorprendes, porque no hay más que negros, moros, sudacas y rumanos. Y les
damos subvenciones y ayudas, mientras sus hijos se organizan en bandas ,
se adueñan de los parques, piden dinero por jugar en una pista de  baloncesto, que es de todos, y mientras se pasean, buscan marrones.
Ahora  les daremos un ordenador de pantalla táctil, y tu hijo, al que has
tenido  que meter a un colegio privado para que no se junte con esa gente y
hasta  aprenda algo, el ordenador ni lo verá.

Pero es mejor discutir sobre si yo hablo catalán, o tú gallego, de que yo
soy vasco y tú insular. Es mucho mejor que reconocer que somos un país de
burros, de los últimos países en educación, con una tasa de abandono  escolar que asusta, y donde estamos volviendo a que la gente no sepa  apenas escribir y mucho menos sumar. Porque si yo digo “me gusta pensar,  me gusta saber cosas”, me miran raro, porque aquí está mejor visto ser un  completo analfabeto. Y los de arriba contentos, así no piensas y votarás  lo que te digamos y te venderemos lo que queramos..

Todo ello sin que la televisión diga absolutamente nada, sin que nadie  haga nada. Eso sí, el fútbol y los toros que no falten, y el programa de  marujeo, donde si se pegan, mejor. Un programa de callejeros o todos los  que lo imitan, donde se vea gente drogándose y yéndose de fiesta, que eso
da audiencia, y la audiencia es publicidad, y vende. Y siempre es lo  mismo, todo por dinero.

Nos estamos acostumbrando a ver muertes y asesinatos a sangre fría en  televisión. Ya a casi nadie le escandaliza. Y aún tengo que aguantar que
insinúen que la moral de los periodistas es superior, que es una profesión
muy respetable, mientras los de la tele venden cada día sus principios por
un punto de audiencia.

Así que escribo esto. Siento haberme extendido mucho. Si no te gusta, pues
bórralo. Me da igual que lo reenvíes o que no. Sólo sé que alguien tiene  que decirlo y que lo digo porque ya me han tocado los cojones .

Viernes noche, estás sólo en casa

¡Pon las manos donde pueda verlas!! Y tómate uno de estos chicles!!

Sí, sí, has leído bien, chicles antipajilleros, porque seguro que vuestra mente ya andaba en el limbo, recorriendo pensamientos impuros.

Un lector, que probablemente ahora también se encuentre frente a su pantalla, ha tenido el detallazo de descubrirnos este maravilloso producto. Desconocemos su eficiencia, pero si alguno lo prueba estaríamos encantados de seguir de cerca su experiencia personal.

Tan sólo te hará falta 1 euro, que es lo que cuesta la caja de 8 chicles, y un chicle cada 6 horas, para no caer en la tentación de ejercitar el brazo excesivamente.

YuBe el 21 de Noviembre del 2009 nopuedocreer.com

Los cuerpos de estas muñecas tienen una forma real, en cuanto a tamaño y textura. Las muñecas pueden realizar y recibir sexo oral. Además, claro, de tener una vagina artificial de látex hecha a partir de moldes.

Para darle más realismo, estas muñecas tienen un motor que simula la respiración humana, por lo que es posible que hasta tengan un ‘orgasmo’, claro que un orgasmo robótico que responde luego de presionar un botón.